Blagues de musiciens

Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.
Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...

... et PAN!

Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!Note moyenne sur 69 votes : 8.8/10.

proposée par Loulou Comment un jazz man fait-il pour devenir millionnaire ?

Réponse : il commence milliardaire !

Qu’est-ce qu’une quovitsche ?
Réponse : une sorte de chaussure, car on dit “chausse ta quovitsche".Note moyenne sur 48 votes : 8.63/10.

Le chef d’orchestre à ses musiciens : "Ouvrez la partition...Mesure 58, notez : un demi-ton plus haut."
Les musiciens s'étonnent, naturellement.
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! Mesure 71 : encore un demi-ton plus haut. Mesure 96 : un ton plus bas...".
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : "moi aussi, il faut que je note ?"
Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"Note moyenne sur 54 votes : 8.54/10.

Un bassiste tape sur la tête de l’altiste à côté de lui.
Le chef intervient : "Pourquoi le frapper ??"
- "Il a désaccordé mon instrument et refuse de me dire quelle corde il a déréglée !!!"Note moyenne sur 2 votes : 8.5/10.

Connaissez-vous la différence entre un violoniste, un harpiste et un pianiste qui s’accordent ?

1) le violoniste s’accorde 5 minutes et joue 2 heures
2) le harpiste s’accorde 2 heures et joue 5 min
3) quant au pianiste, s’il s’accorde, ce n’est pas lui qui joue !Note moyenne sur 2 votes : 8.5/10.

Un petit détournement de Tintin, ça date mais je l’ai retrouvé et puis bon.

Qu’est-ce qu’un quatuor en U.R.S.S. ?
Réponse : un orchestre symphonique qui revient des États-Unis (Coluche).Note moyenne sur 36 votes : 8.47/10.

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“.
Étonnée, notre aventurière s’exclame : “Mais tu parles ?!“
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
“Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...

Quel est le point commun entre les Beatles et deux pupitres d’altos ?
Cela fait plus de 40 ans qu’ils ne jouent plus ensemble !Note moyenne sur 33 votes : 8.39/10.

Petites annonces : excellent quatuor à cordes cherche deux violons et un violoncelle.Note moyenne sur 28 votes : 8.39/10.

"Les critiques sont comme les eunuques : ils savent mais ne peuvent pas" (Sacha Guitry)Note moyenne sur 23 votes : 8.39/10.

Une petite fille rentre à la maison et son père lui dit que si elle apprend bien son alto, il lui donnera 10 euros. Alors elle répond :
- Le voisin m’a déjà donné 20 euros pour que je ne joue pas aujourd’hui...Note moyenne sur 44 votes : 8.34/10.

"Les femmes sont comme les pianos : soit elles sont droites, soit elles sont à queues !" (Benny Hill)Note moyenne sur 3 votes : 8.33/10.

Boulez à une conférence : « Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il y a un risque non nul pour qu’il joue la neuvième symphonie de Beethoven d’ici quelques milliards d’années ».
Un auditeur : « Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il jouera du Boulez toutes les cinq minutes !".Note moyenne sur 41 votes : 8.29/10.

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, à” mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste.
-Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.Note moyenne sur 56 votes : 8.27/10.

Comment définit-on la seconde mineure ?
Réponse : avec deux altistes solos à l’unisson.Note moyenne sur 45 votes : 8.27/10.

C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...Note moyenne sur 60 votes : 8.27/10.

Pourquoi Verdi et Gounod ne s’entendaient pas ?
Parce que pendant que l’un ôtait l’eau, l’autre lavait Maria. (Otello et Ave Maria).
Note moyenne sur 24 votes : 8.25/10.

Un nouveau chef d’orchestre débarque dans un petit orchestre de province :
- Vous n’êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j’ai l’oreille musicale. Cela compensera peut-être...
Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l’ensemble fait claquer ses cymbales.
- Qui a fait ça ???? (hurle le chef)...Note moyenne sur 43 votes : 8.23/10.

Un chef d’orchestre lors d’une répétition :
- Trombone 2, vous jouez trop fort !
Les autres :
- Il n’est pas là ...
- Vous lui direz quand il reviendra !Note moyenne sur 50 votes : 8.2/10.

Qu’est-ce qu’un gentilhomme ?
> Quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse, mais qui n’en joue pas.Note moyenne sur 37 votes : 8.19/10.

Vous savez pourquoi alto se dit "Bratsche" en allemand ?
Parce que c’est le bruit que ça fait quand on s’assoit dessus.Note moyenne sur 45 votes : 8.18/10.

Quelle est le point commun entre un chef d’orchestre et un préservatif ?

Réponse : c’est plus prudent avec, mais c’est quand même mieux sans !Note moyenne sur 19 votes : 8.16/10.

Quel est l’instrument le plus grand entre un alto et un violon ?
Réponse : ils ont la même taille, mais le violon paraît plus petit à cause de la grosse tête des violonistes.Note moyenne sur 39 votes : 8.15/10.

Quand Lao Tseu a dit "La plus belle musique c’est le Silence", il s’adressait à son pupitre d’altistes.Note moyenne sur 39 votes : 8.13/10.

Un spectateur va voir le chef après un concert mémorable:
"Je n’ai pas l’habitude de cafter mais votre percussionniste ne tapait sur la grosse caisse que quand vous le regardiez"
Note moyenne sur 34 votes : 8.06/10.

Une élève pianiste joue en ré... arrive une dominante, do à la main droite, le reste de l’accord main gauche. Elle éclate de rire : “c’est marrant d’avoir La-Ré en bas du Do !“Note moyenne sur 8 votes : 8/10.

Comment faire cuire un poisson avec son piano ?

Réponse : posez le dessus et faites do ré la solNote moyenne sur 3 votes : 8/10.

Cela se passe dans un café situé aux alentours du 14 rue de Madrid où les professeurs du Conservatoire ont l’habitude de se rencontrer pour fraterniser, manger et discuter. Cette journée-là , Saint-Saëns , organiste de la Madeleine, est présent et ne manque pas de participer à ces agapes. Et puis soudain, entre dans le café le compositeur César Cui qui s’installe et se met à raconter les farces les plus grivoises que l’on puisse entendre.
Après un certain temps, Saint-Saëns, offusqué, se lève abruptement et s’apprête à quitter sans saluer personne. Un confrère le rejoint aussitôt pour s’enquérir de ce comportement inhabituel, et alors Saint-Saëns lui répond : "Je quitte ! Décidemment, il est trop cru ce Cui !"Note moyenne sur 2 votes : 8/10.

Au centre d’une pièce carrée, un billet de 100€. Aux quatre coins : un premier violon, un second violon, un bon altiste, et un contrebassiste. Qui ramasse le billet ?

Réponse : Le 2nd violon. Le 1er violon ne se déplace quand même pas pour si peu. Un bon altiste, si ça existait... Quant au contrebassiste, le temps qu’il ait compris !Note moyenne sur 14 votes : 7.93/10.

Quelle est la note qui est toujours malade?
le fa bémol parce qu’elle vaut mi
(note de symphozik: si on vous pose cette colle, n’hésitez pas à répondre ré double dièse)Note moyenne sur 41 votes : 7.9/10.

Boulez et Toscanini discutent.
- Je suis le meilleur chef d’orchestre au monde, affirme Toscanini.
- Impossible, je reçois ma direction directement de Dieu, réplique Boulez.
Sur ce arrive von Karajan : “On parle de moi ?“.Note moyenne sur 42 votes : 7.88/10.

Et pourquoi les Sopranos ont-elles une voix si puissante ?
C’est que y’a pas mal de place dans le crâne pour faire résonner le son... Note moyenne sur 25 votes : 7.8/10.

Quelle est le point commun entre un alto et une grenade?

Quand tu l’entends, c’est trop tard...Note moyenne sur 13 votes : 7.77/10.

Au bal :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous !
- Bien sûr, le chef d’orchestre est mon fiancé.Note moyenne sur 27 votes : 7.74/10.

Quelle est la différence entre une prostituée et un tromboniste ?
La prostituée au moins connaît ses positions...Note moyenne sur 32 votes : 7.66/10.

Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, pendant un concert.
- Tu es en quoi ?
- En si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...

Quel est le compositeur le plus indiscipliné ?
Guillaume de Machaut. Car il aime assez à chahuter (M.A.C.H.A.U.T)Note moyenne sur 11 votes : 7.64/10.

Deux musiciens de jazz discutent avant le concert du soir.
- « Pourquoi tu mets ta trompette dans un étui de banjo ? »
- « Pour pas qu’on me la vole !! »Note moyenne sur 10 votes : 7.6/10.

Un pauvre chef d’orchestre, égaré et assoiffé dans le désert, rencontre soudain un altiste qui interprète avec brio (avec qui ?) un air connu.
Celui-ci, plus prévoyant, lui propose un peu d’eau. Cependant, le maestro, tout assoiffé qu’il est, refuse cette généreuse offre et passe son chemin. Pourquoi ?
Réponse : un altiste qui joue juste (s’est demandé le chef d’orchestre) ? Ceci semblant hautement improbable, l’altiste doit à coup sûr être une hallucination provoquée par le soleil (qui devait vraiment taper très fort...).Note moyenne sur 37 votes : 7.57/10.

Clemenceau : "La justice militaire est à la justice, ce que la musique militaire est à la musique".Note moyenne sur 9 votes : 7.56/10.

C’est un second violon du dernier rang et un altiste qui discutent.
Le violoniste vante le répertoire du violon : "ha ! tous les grands compositeurs ont écrit pour le violon. Brahms, Mozart, Beethoven... tous ces magnifiques concertos, vraiment ... c’est sûr que vous à l’alto vous n’avez pas tout ça."
L’altiste répond: "oui, mais t’as déjà vu un concerto pour second violon ?"Note moyenne sur 11 votes : 7.55/10.

C’est un flûtiste qui, à chaque répétition, doit s’interrompre pour tourner la page. Il engage donc quelqu’un pour la tourne. Le soir du concert, le moment fatidique arrive, l’assistant joue son rôle, mais le flûtiste s’arrête quand même :
- Merci !Note moyenne sur 35 votes : 7.54/10.

Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis.
- Qu’avez vous fait de bien dans votre vie ?
Le premier dit :
- J’ai exploité des puits de pétrole, j’ ai gagné plein d’argent et j’ ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants.
Le deuxième dit :
- Je me suis fait un nom dans la finance et j’ ai fait une donation de 5 millions d’euros aux pauvres.
Et le troisième :
- Ben, moi, j’ai juste gagné 20 000 euros dans toute ma vie...
Et Saint Pierre demande : “Ah? Et de quel instrument tu jouais ?“Note moyenne sur 32 votes : 7.53/10.

- Hep, les gars, avez-vous vu Monteverdi ?
- Non, on n’a vu monter personne...Note moyenne sur 34 votes : 7.53/10.

Où habite un musicien ?
Réponse : dans son domicile adoré avec un sol facile à cirer (do mi si la do ré / sol fa si la si ré) !Note moyenne sur 27 votes : 7.52/10.

Quelle œuvre de JS Bach vaut-il mieux cacher aux enfants ?

Réponse : l'Art de la Fugue.Note moyenne sur 31 votes : 7.52/10.

Un homme visite une île lointaine. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous : "très mauvais quand batterie stop".
Il demande : "Mais que se passe-t-il donc quand la batterie s’arrête ?"
"Le solo de basse commence !"Note moyenne sur 8 votes : 7.5/10.

“Un Mahler ne vient jamais seul.“(Debussy).Note moyenne sur 35 votes : 7.46/10.

Les harpistes passent 50% de leur temps à accorder leur instrument et les 50% restant à jouer faux.Note moyenne sur 18 votes : 7.44/10.

Une blague pour les plus anglophones d’entre nous…

Qu’est-ce que 12 flûtes traversières qui jouent la même note ?
Une gamme chromatique !Note moyenne sur 15 votes : 7.4/10.

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
L’ autre répond :
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.Note moyenne sur 34 votes : 7.38/10.

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?

Réponse : un alto, ça brûle plus longtempsNote moyenne sur 11 votes : 7.36/10.

Trois amis, Do, Sol et Mi bémol, entrent dans un bar. Ils commandent une bière, mais le barman dit “désolé, on ne sert pas les mineurs“. Alors mi bémol s’en va.Note moyenne sur 36 votes : 7.36/10.

- Les locataires du cinquième sont impossibles : hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure !
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! À cette heure-là , je jouais de l’alto !Note moyenne sur 27 votes : 7.33/10.

Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière. Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant.Note moyenne sur 29 votes : 7.31/10.

Un chef d’orchestre à son bassoniste :
-Jouez-moi un do, s’il vous plaît.
Le bassoniste : "DOOOOOOOOOOOOOOO"

-Ok, piano, maintenant !

"pfffffffDOOOOOOOOOOOOOO"Note moyenne sur 10 votes : 7.2/10.

Comment obliger un guitariste à jouer moins fort ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire jouer moins vite ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire arrêter de jouer ? En mettant des notes dessus.Note moyenne sur 31 votes : 7.19/10.

Pourquoi quand on pète ca fait un do bémol ?
Parce que c’est si naturel...Note moyenne sur 42 votes : 7.19/10.

Vous avez très bien joué hier soir, dit le maire d’un petit village au chef d’orchestre d’une harmonie venue donner un concert à l’occasion de la fête locale. Mais j’ignorais qu’il y avait autant de coups de cymbales dans le Boléro de Ravel.
- C’est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.Note moyenne sur 27 votes : 7.19/10.

Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre ?

Réponse : on ne sait jamais où ça va tomber, mais en tout cas, jamais deux fois au même endroit.Note moyenne sur 7 votes : 7.14/10.

Que font des violonistes en tourisme en Italie?
Ils posent leur archet avant d’entrer dans la tour de Pizz.Note moyenne sur 23 votes : 7.13/10.

Quelle est la différence entre un contrebasson et une machine à laver ?
Le vibrato.Note moyenne sur 11 votes : 7.09/10.

Que fait-on avec un mauvais instrumentiste ?
On lui donne deux baguettes et on l’envoie en arrière.

Qu’en fait-on si il est toujours trop mauvais ?
On lui enlève une baguette et on l’envoie en avant...Note moyenne sur 6 votes : 7/10.

Comment demande-t-on un trémolo aux altistes ?

En écrivant "solo" au dessus d’une ronde sur la partition.Note moyenne sur 3 votes : 7/10.

Un alto et un altiste montent en haut de la tour Eiffel. Que se passe-t-il ?

Réponse : on s’en fiche !Note moyenne sur 2 votes : 7/10.

Quelle est la différence entre un premier violon et Dieu ?

Réponse : Dieu, lui, ne s’est jamais pris pour un premier violon...Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Petit incident aux fauteuils d’orchestre de l’Opéra :
Un monsieur fredonne l’air en même temps que le chante un ténor renommé. Son voisin, qui n’en peut plus, murmure:
- Quel imbécile !
Le gêneur s’arrête de fredonner.
- Est-ce de moi, monsieur , que vous dites cela ?
- Nullement, répond l’autre avec un sourire sardonique : c’est cet imbécile de ténor qui m’empêche de vous entendre.Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Quelle différence y-a-t-il entre un altiste et un oignon ?

Réponse : personne ne pleure quand on découpe l’altiste…Note moyenne sur 4 votes : 7/10.

Un soir, à la fin du concert, le mentaliste se propose de lire les pensées tête de chacun des musiciens du groupe...
Il commence par le guitariste : "Wow, toutes ces jolies nanas qui sont là ce soir, je suis sur qu’elles sont venues pour me voir !! En chasse..."
Puis le batteur : " wow, quel monde ce soir. avec cette foule, on va ramasser un maximum de pognon aux entrées !!"
Le clavier : "non mais regarde cette foule, et pas un n’est capable d’apprécier mon talent, quelle bande de loosers !"
Enfin, le bassiste : " MI MI MI MI MI MI MI MI LA LA LA LA MI MI MI MI"Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Bach et Buxtehude entrent dans un café.
Le patron : "Qu’est-ce que je vous sers ?"
Bach : "Un baby"
Le patron : "Et vous?"
Buxtehude : "Un baby comme Bach !"Note moyenne sur 9 votes : 6.89/10.

Dans un orchestre, en pleine tournée internationale, le chef tombe malade et doit s’absenter pour deux semaines d’hospitalisation. Un des altistes est désigné pour le remplacer et assume son rôle pendant les deux semaines. Au retour du chef guéri, il reprend sa place dans son pupitre et là , son collègue altiste lui dit : "Mais où étais-tu donc passé depuis deux semaines ?"Note moyenne sur 7 votes : 6.86/10.

Un trompettiste s’adresse à son concierge :
- écoutez, ce soir, j’ai un concert...mais j’ai quelque chose de plus important en même temps. Pourriez-vous m’y remplacer s’il vous plaît ?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous soufflez, vous bougez les pistons, et c’est bon. C’est facile, vous verrez.
Plus tard, le trompettiste demande à son concierge si tout s’est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges !Note moyenne sur 26 votes : 6.85/10.

Un professeur de chorale demande à un de ses élèves s’il est riche.
- Non, pourquoi ?
- Pour savoir si je peux vous faire chanter...Note moyenne sur 26 votes : 6.85/10.

Augustin Dumay croise Herbert von Karajan au Festspielhaus de Salzburg au début des années 80 et lui adresse en le saluant : "Bonjour, Dieu !". Et Karajan lui répond : "Celle-là , on ne me l’avait jamais faite".

[Note : comme le signale un lecteur, cette blague ressemble fort à une traduction de l’Allemand "Grüss Gott!", qui sert de "Bonjour !" dans le sud de l’Allemagne]Note moyenne sur 13 votes : 6.85/10.

Un facteur de clavecin se rend chez un célèbre coutelier, très mécontent de son dernier achat.
"Ce couteau n’est pas aiguisé, il ne Couperin!"
Note moyenne sur 18 votes : 6.83/10.

Quelle différence y’a t-il entre un altiste et un terroriste ? ... Réponse : Les terroristes au moins, eux ils ont des sympathisants !

Quelle époque musicale fut la plus drôle ?
Réponse : l’époque baroque, on se Marais...Note moyenne sur 23 votes : 6.83/10.

Un corniste joue son solo. Le chef l’arrête:
"Forte !"
L’orchestre reprend, le corniste joue un peu plus fort... et là le chef l’arrête et dit:
"Forte !"
On recommence et cette fois le corniste joue tellement fort qu’il est tout rouge. Le chef l’arrête de nouveau.
"Forte... Pas fortissimo !"Note moyenne sur 10 votes : 6.8/10.

Les Autrichiens ont réussi à faire croire au monde que Mozart était autrichien et que Hitler était allemand.Note moyenne sur 14 votes : 6.79/10.

Deux petits pianistes préparent un 4 mains. Le prof informe les parents que le concert aura lieu au centre culturel. Et les parents demandent : il y a un piano à 4 mains là bas?Note moyenne sur 9 votes : 6.78/10.

Le concours de trompette vient de finir ; le jury proclame son verdict.
- C’est injuste ! dit, naturellement, un concurrent qui n’a rien obtenu.
Tout le monde est sorti, excepté l’élève qui s’obstine à rester.
- Mais que voulez-vous de plus ? lui demande-t-on.
- Ce jugement ne peut être que provisoire, et, comme trompette, j’attends le jugement dernier.Note moyenne sur 4 votes : 6.75/10.

Un professeur (de trompette) à son élève :
- Elle est en quoi, ta trompette ?
- Si bémol, m’sieur, répond fièrement l’élève (car il faut le dire, les si bémol sont les meilleures !)
- Perdu ! C’est du cuivre...Note moyenne sur 22 votes : 6.73/10.

Qu’est ce qui a 3 pattes et un trou du cul sur le dos ?
Un siège de batteur.Note moyenne sur 10 votes : 6.7/10.

Quand on frappe chez toi, comment sais-tu que c’est un batteur ?
Parce que ça accélère.

Et comment sais-tu que c’est un chanteur ?
Parce qu’il ne sait jamais quand entrer.Note moyenne sur 10 votes : 6.7/10.

Pourquoi les Autrichiens n’aiment t-ils pas Liszt?
Parce qu’ils le trouvent trop austère, Liszt.Note moyenne sur 28 votes : 6.68/10.

À quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
Réponse : C’est celui qui dirige avec une fourchette.Note moyenne sur 31 votes : 6.61/10.

C’est un pianiste, très fier de lui, qui dit : “J’ai beaucoup travaillé ces derniers temps et maintenant j’arrive à monter jusqu’au double contre ut !“.Note moyenne sur 25 votes : 6.6/10.

Quelle est la différence entre Chopin et Johnny Hallyday ?
Réponse : Chopin jouait du piano à queue et Johnny ah que il jouait du piano...Note moyenne sur 22 votes : 6.59/10.

- Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-d’œuvre ?
- Par hasard. Un jour où je composais en jouant de la flûte, je ne m’étais pas aperçu que j’avais oublié de poser mon chewing-gum.Note moyenne sur 32 votes : 6.56/10.

Quelles sont les personnes qui fréquentent le plus les musiciens ?
Réponse : les percussionnistes !Note moyenne sur 28 votes : 6.54/10.

Quelle est la différence entre un alto et un trampoline?

Réponse : On enlève ses chaussures avant de sauter sur un trampoline...Note moyenne sur 28 votes : 6.54/10.

Une formation de free jazz improvisé décroche une animation pour la St Sylvestre. Ils font mariner quelques jours le commanditaire, pour faire "pros occupés", puis acceptent...La soirée se passe bien et le patron leur demande s’ils sont disponibles pour l’année suivante. Après une longue concertation (de "pros très occupés"), ils acceptent !…et ajoutent : "on peut laisser le matériel ?"Note moyenne sur 2 votes : 6.5/10.

Brr…ils font peur, ces O.G.M.* :



* organistes génétiquement modifiésNote moyenne sur 9 votes : 6.44/10.

Un contrebassiste d’orchestre symphonique prend sa retraite. Pour fêter ça, il décide de venir écouter son orchestre. À la fin du concert, il retrouve un de ses anciens collègues contrebassiste. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu as aimé ?
- Ah oui, beaucoup ! Mais quelle surprise : tu savais, toi, que quand nous faisons "Pom-Pom-Pom-Pom-Pom-Pom", les violons font "Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Ziiiiiiiiiiiiim" ?

(les mauvaises langues prétendent que les contrebassistes ignorent ce qui se passe dans le reste de l’orchestre)Note moyenne sur 7 votes : 6.29/10.

- Zut, j’ai oublié mon trombone !
- Où ça ?
- Dans les coulisses...Note moyenne sur 26 votes : 6.27/10.

- Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
- Oh, cela remonte à mon enfance. Voyez-vous, mon père était garagiste et j’adorais aller patauger dans le cambouis mais, quand je rentrais du garage les mains atrocement sales et que je m’ installais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires. J’ai conservé cette habitude pour composer mes 27 symphonies...Note moyenne sur 27 votes : 6.22/10.

Salvator Adamo devait sortir avec une hautboïste quand il a chanté "Laisse mes mains sur tes anches"...Note moyenne sur 7 votes : 6/10.

Savez-vous comment un chanteur change une ampoule au plafond ?

Réponse : il se met sous le lustre avec l’ampoule dans la main, et attend que le monde tourne autour de lui.Note moyenne sur 2 votes : 6/10.

À l’origine, la note do se nommait ut, appellation qui subsiste encore dans certains cas (clé d’ut, par exemple). Ainsi, par exemple, la phrase : "j’ai mal au dos, il est dommage que dorénavant il n’y ait plus de médecins à domicile et je vais faire un petit dodo" se prononçait : "j’ai mal au ut, il est ut-mage que ut-rénavant il n’y ait plus de médecin à ut-micile et je vais faire un petit utut" (© François Pérusse).Note moyenne sur 2 votes : 6/10.

Deux types marchent dans la rue, l’un est musicien de studio et l’autre n’a pas de pognon non plus...Note moyenne sur 23 votes : 5.87/10.

Un chef d'orchestre pris d'une fringale dévora trois pains de mie à la suite, ce qui déclencha sa mort par étouffement. Pour expliquer les raisons de son décès, ses musiciens désolés composèrent un requiem basé sur les notes LA MI LA MI LA.
(Remarque : si vous décidez de raconter cette blague en public, Symphozik décline toute responsabilité en cas de bide monumental)Note moyenne sur 26 votes : 5.77/10.

Comment appelle-t-on un musicien sans copine ?
Réponse : un SDFNote moyenne sur 29 votes : 5.62/10.

Vous savez pourquoi les Égyptiens sont forts en contrepoint? Parce qu’ils ont Toutankhanon Note moyenne sur 15 votes : 5.53/10.

Un musicien se confie : "Je pense à vendre mon thérémine, ça fait des années que j’y ai pas touché."Note moyenne sur 2 votes : 5.5/10.

Deux altistes se rencontrent. Le premier dit au second : "Tu sais qu’on a monté un quatuor ?"
L’autre demande : "Ha bon ? Vous êtes combien ?"
"On est trois"
"Qui ça?"
"Ma sœur et moi...".Note moyenne sur 9 votes : 5.33/10.

On ne devrait pas permettre à un musicien de jouer d’un instrument avant d’avoir appris à s’en servir. C’est trop désagréable pour les autres !Note moyenne sur 18 votes : 5.28/10.

Dingo musicien…

Deux professeurs de piano discutent ensemble et l’un d’eux s’excuse de devoir partir :
- Je dois faire répéter le Chopin maintenant, à la prochaine !
- Ah ? Il n’est pas déjà mort ?Note moyenne sur 21 votes : 4.81/10.

La différence entre le rock et le jazz ? Dans le rock, tu joues trois accords devant 2000 personnes...Note moyenne sur 3 votes : 4.33/10.

À l’orchestre, le chef prend la parole.
- J’accorde les instruments à vent...
- Et que faites-vous après ? demande un élève qui aurait pu s’appeler fr-de-f11...Note moyenne sur 21 votes : 4.24/10.

Pourquoi les filles du nord sont-elles précoces ?

Réponse : parce que le concerto en sol mineur !Note moyenne sur 2 votes : 4/10.